Student
0

Студенческая типология

КТО ТАКИЕ СТУДЕНТЫ И С ЧЕМ ИХ ЕДЯТ?
Этот вопрос волнует нас не меньше, чем извечные философские «Откуда берется пыль?» и «И куда деваются деньги?».
Как разобраться в суматохе аудиторий? Как понять, кто перед тобой, будущие великие личности или офисный планктон? Задача классификации студентов по видам, типам и подгруппам, по всей видимости, является одной из наиважнейших задач науки и народного хозяйства.

 
В предыдущих лекциях мы заявляли, что нашей священной задачей является тщательное и придирчивое освещение абсолютно всех аспектов существования Вселенной. А во всем ее многообразии сам черт ногу сломит. Поэтому, взяв на вооружение Бритву Оккама и научные принципы, мы с рвением, достойным студента- первокурсника, ринемся отделять сливки от плевел. Дабы полученная солянка пришлась тебе по вкусу. Итак, записывай…

 
БОТАНЫ
Это один из самых известных типов Студента Обыкновенного. Ботаны занимают почетное место в студенческом ареале и широко описаны в народном фольклоре. Обитают зачастую на первых партах в аудиториях и библиотеках. Но иногда их можно встретить и на галерке, и даже в парке с пивом. Выглядят обычно серыми и убогими, и довольно часто вызывают острое желание их треснуть. Одеваются небрежно и нелепо, причем парни, по неизвестным причинам, предпочитают исключительно брюки на 2-3 размера меньше, чем нужно. Ко всему прочему, глядя на ботанов, создается непреодолимое ощущение, что у них есть план по захвату мира. Причем они уже приступили к его исполнению.
По всей видимости, главная задача ботанов — первичная переработка сырого («технического») гранита науки. Без списанных у ботанов контрольных и конспектов, без их объяснений усвоение студентами знаний выглядело бы сродни запиванию сухой заварки кипятком вместо комфортного заваривания чая в чашке.

 
ГЛАМУРНЫЕ КИСО
Обитатели популярных гуманитарных и экономических факультетов. В отдельных случаях могут достигать концентрации до 50% на поток. Характеризуются постоянным жужжанием и звоном, вызванным коллективным резонансом ниточек, которые находятся внутри черепной коробки каждого из них, скрепляя уши и не давая им отвалиться. В постоянном резонансном звоне можно уловить нотки гедонизма и гламура (проще: ротожопства и праздности). Обитают обычно в самом центре аудитории. Любят садиться по трое за двухместную парту, чтобы «порезонировать». Хотят выглядеть дорого и со вкусом (что иногда им удается), но при этом из-за странного, постоянного отсутствия денег на телефоне, беспощадно используют «перезвонишки». Зачеты и экзамены привыкли сдавать, используя тактики: «шикарное декольте»,
«ах, какая я бедная и несчастная», «прелесть какая дурочка» и «серьезные родители». Высшее образование лично для них не имеет ценности, но так сказали родители, да и замуж без «вышки» не комильфо.
Служат, скорее всего, для более качественного осознания иллюзорности всего материального в этом мире. А также для повышения благосостояния и сексуальной реализации более умных студентов в оплату за решение контрольных и написание курсовых.

 
ГЕНИИ
Встречаются практически на всех факультетах, но очень редко. Зачастую это особи мужского пола. Реже (и слава богу) гении бывают девушками, причем симпатичными. Умные и симпатичные девушки по пробивной силе превосходят танк. По аудитории гении раскиданы без видимой системы. Связано это с тем, что они ходят на лекции редко и просто занимают первые попавшиеся места. Практически не учат предметы, так как все знания скачиваются ими из мирового эфира
напрямую.
Очень идейны и прямолинейны. За что часто либо дают, либо получают по морде. В преподавательской среде гении считаются неприкосновенными. Во-первых, они отстаивают честь и гордость факультета на олимпиадах и конференциях. Во-вторых, вполне могут знать предмет лучше самого преподавателя и без лишних церемоний поставить ему двойку. Всяческие выходки (как то: доклад на тему мата с обильными примерами на межвузовской конференции) им прощаются и превращаются в факультетские легенды.
Зачастую очень эффектно и театрально уходят с 3-4 курса и начинают заниматься унылой и непонятной фигней. Обзаводятся семьей и превращаются, хоть и в нестандартных, но обывателей.
Как и эпические герои, служат для создания мифов, а также играют роль предмета восхищения и образца для подражания в глазах будущих поколений.

 
ПРАВИЛЬНЫЕ
Роботы в человеческом обличии. Живут по правилам, которые завещали: дедушка Ленин, мама с папой, Библия, Команданте Че (нужное подчеркнуть). Всегда и во всем придерживаются порядка и предписаний. Жизнь их распланирована на несколько десятилетий вперед: диплом (обязательно красный), карьера, семья, машина, квартира и все прочее по фен-шую. У девушек эта цепочка на замужестве обычно и заканчивается.
Всегда и все делают вовремя или заранее, чем вызывают общую неприязнь и иногда панику среди одногруппников. Вначале пытаются строить группу, рассказывая, как нужно правильно жить. После того, как морально или физически получают по лицу, начинают тихонько мстить аж до самой защиты диплома (непременно красного). Списывать не дают, в коллективных попойках участие принимают с неохотой.
Некоторые преподаватели их ошибочно уважают за знания. На самом деле «знания» — это просто заученные факты, которыми правильные студенты абсолютно не умеют пользоваться. После получения диплома (конечно же, красного), они устраиваются на скучную, неинтересную, но стабильную работу, где могут благополучно проработать до Второго пришествия. Выполняют роль тех кирпичей и цемента, на которых держится мир. Очень чувствительны к изменениям и катаклизмам.

 
РАЗДОЛБАЙ
Как они попадают в вузы и что они там делают, совершенно непонятно. Концентрация составляет до 5-7 человек на поток. За первый-второй курс (пока не выгнали) эта категория способна дезорганизовать учебный процесс в группе. Ценители различного рода понтов. Любят рассказывать, где, с кем и как тусили (спали). А также, сколько денег на все это дело потратили. Зачастую ничего не учат и отсыпаются на парах после клубов. Во время сессии пытаются панически и хаотично «порешать» преподавателей. В случае удачи потом всем об этом хвастаются.

Если найти к ним правильный подход, могут кормить и поить. А также на шару протаскивать в клубы, чтобы не упасть лицом в грязь и показать свою крутизну. Главное, вовремя ими восхищаться и «уважать их авторитет».
Вылетают если не в первую сессию, то на втором курсе точно. При этом для домашних не прекращают ходить в университет. В подобные квесты с отчислениями и восстановлениями могут играть до 5-8 лет.

 
УШЕДШИЕ В ОТРЫВ
Дорвавшись до свежего воздуха свободы, стипендии и новых идей, многие «домашние детки» подвергаются различного рода мутациям. Так, нюхнув вольностей, студенты начинают впадать в крайности, забывая о великом пути «Золотой середины».
Будучи ярыми сторонниками различного рода идей, они считают, что обладают Единственной Верной Истиной и пытаются при всяческой подходящей возможности впарить ее другим. Кучкуются в группы по интересам. Данные группы, иногда, имеют тенденцию враждовать друг с другом. Стараются носить яркие, выделяющие их из толпы «прикиды» и «причи». Любят с чизбургером и пивом, с пеной у рта, доказывать вредность мясной пищи и алкоголя.
Пускаясь во все тяжкие, как то: безудержное употребление водки и иных веществ, борьба за справедливость, пирсингование всего организма, хиппование и другие излишества, рискуют быть отчисленными.
Своим безудержным рвением ко всему новому и интересному способствуют развитию цивилизации, однако рискуют быть ею задавленными.

 

ОБЩАЖНИКИ
Отдельный подвид Студента Обыкновенного, в котором могут быть представлены все перечисленные выше типы. Отличается повышенной выживаемостью, а также всеядностью. Так как общажники активно общаются друг с другом, они часто выступают в роли консолидирующего центра на факультете. Благодаря им налаживаются связи не только на потоке, но и между курсами.
Очень легко и дружелюбно идут на контакт, если есть перспективы вкусно покушать (или же просто покушать), или появляется возможность переночевать, когда опоздал в общагу.
Из-за большой концентрации на территории проживания являются распространителями различных революционных и инновационных идей, а также гриппа, простуды и алкоголизма с табакокурением.
Также могут выступать в роли объектов зависти и подражания для тех, кто никак не может избавиться от ига собственных родителей. Многие домашние студенты для вдохновения, свежей дозы впечатлений, добычи алкоголя и под воздействием мифов о «легкодоступности общаговских девушек» под разными предлогами пытаются попасть в общежитие. Благодаря чему увеличивают количество студенческих баек, объяснительных коменданту и декану и, собственно, рождаемость.
С треском, с помощью незлого тихого слова и кувалды, мы попытались загнать все многообразие мира в понятную и удобную для чтения форму. Но на самом деле все гораздо сложнее и интереснее.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *