Всреча Нового года по-студентчески
0

Раз, два, три — ёлочка, гори! (из залежавшегося)

Раз, два, три — ёлочка, гори! И, взявшись за руки, мы, в чешках и в несуразных костюмах, большая часть из которых чешется и колется, шаркаем ногами по кругу, под бодрый марш «В лесу родилась ёлочка».

Держась за руки, ты орешь песню от всей души. Надеешься, что стоящая возле стенки мама не сильно наругает за испорченный стих. Ты пытаешь найти ее взглядом. Ты его учил. но это Машка свой забыла, а ты сбился.

Очень хочешь подарков, которые, если все эти непонятные танцы и стихи сделать правильно, вручит Дед Мороз. На самом деле, он нифига не прикольный и тебя пугает, но ты боишься в этом признаться. Тем более что в прищуре глаз и цвете носа, на фоне

ватной бороды, подсознательно угадывается дворник дедушка Коля. А вы всей группой его боитесь и считаете, что он ест детей.

И дело совершенно не в том, что все это безобразие называлось утренник, хотя проходило вечером. И не в том, что после, телепаясь за маминой рукой, с завистью поглядывая на раскатанную старшаками горку, ты умолял ее не рассказывать папе, что ты сбился. Хотя, за год до этого умолял об этом же папу. На самом деле ужасно хотелось стать старше и пойти на горку, когда темно. Она так манила желтыми фонарями, белым снегом и черным льдом. А еще не спать в тихий час. Но Дед Мороз был похож на деда Колю, а маму с папой просить было страшно.

Прошли годы. Ты с удовольствием завалился бы днем поспать, но тебе не дают обстоятельства. С матом пытаешься проскочить раскатанную школотой горку, которая «больно» упирается в мусорники. Проклинаешь то, что нынче рано темнеет, а ты не любишь вечером гулять по району. Во-первых, потому что скользко и ни черта не видно. А во-вторых, потому что ануегонафиг. на всякий случай.

Ты идешь и хаотично размышляешь:

«где?», «как?» и «с кем?» отпраздновать приближающийся Новый год. Блин, времени и денег остается все меньше и меньше! Оно как-то и не совсем хочется. Но с детства так повелось, надо! Это ритуал. Не пропадать же выходным. Плюс надо будет потом хвастаться: «Где, с кем (на ком) и как».

Пока осталось еще немного времени для раздумий, есть шанс прикинуть, что да как, и попытаться расслабиться и получить удовольствие. Хотя бы завалившись в 20 минут первого спать перед телевизором под аккомпанемент «Нашей Рашы» и Сердючки.

Самый простой и, наверное, самый древний способ встретить Новый Год — это встретить его в гордом одиночестве в компании с телевизором и в обнимку с тазиком оливье. Будет замечательная возможность с чистой совестью отдохнуть от всех и вся, плюс отожраться от пуза. Синхронно с актерами, в «Иронии судьбы», на память произносить все реплики, соблюдая паузы и интонации. Получить дозу розовых соплей от попсово-бродвейных телевизионных постановок. Хотя у вас это, скорее всего, хрен получится, так как таких придурков, как вы, много. В последний момент у одного из них не выдержат нервы. И он, прячась от осознания своей никчемности, начнет обзванивать единомышленников.

И, как показывает опыт, подобные новогодние вечеринки, где все собрались случайно, за час до праздника, оказываются самими запоминающимися и веселыми.

Боишься, что ваше новогоднее застолье превратится в обыденную пьянку? Где Маша поругается с Сашей, Дима начнет грязно приставать к Свете, а та, гляди, еще, не дай бог, ему даст. Езжайте на Новый год в другой город. Подальше и покультурней. Можно во Львов, в Одессу, в Киев, в Каменец-Подольский и т.д. Там вы не только нажретесь со смыслом в новом месте, но и замерзнете, заблудитесь и можете нарваться на местных (особенно, если будете на Западной бухать под аккомпанемент «русскай речи»). Зато масса позитивных эмоций: пиво и беляши в плацкартном вагоне, вареные яйца, американские горки, сидя в туалете и хватаясь за подручные выпуклости, шампанское на центральном майдане города. По деньгам, тем более, если вы студент, выходит практически на аутентичную пьянку у себя дома. Снятая посуточно квартира, в расчете на несколько человек, стоит мелочь. Главное, убедить хозяйку, что вы ее хату не разнесете. Отсутствие обильного стола компенсируется новыми эмоциями, свежими пейзажами и дешевым алкоголем. Недостатки: вы можете узнать, кто ваши друзья на самом деле; оказаться без денег и средств связи, с разбитым лицом в спальном районе незнакомого города в ночь перед НГ; Света даст Диме в ванной, чем вдохновит Сашу с Машей, а вам придется, немного смущаясь, смотреть телевизор и задумчиво попивать шампанское. … А оторванная Светой и Димой раковина окажется дорогой и итальянской.

Сторонникам старых добрых традиций, желающим провести ритуал встречи Нового года в компании друзей, с блаженной улыбкой советуем. Для начала определитесь, кто будет главный, кто будет координировать все закупочно-шинковочные действия. Этот человек должен быть ОДИН и желательно ВЫ! Так как все остальные — бездари, и лучше вас все равно никто не справится. Затем определитесь с наполнением праздника, как в живой силе, так и в культурно­развлекательных мероприятиях. О пьяных мордобоях, разборках с соседями, а после с милицией лучше всего слушать из посторонних ушей, мерно потягивая пиво числа эдак 3-го января. Самому участвовать в подобных мероприятиях из-за того, что вокруг были одни идиоты, или все были пьяные и им было скучно — упаси боже.

И, наконец, как показывает практика, соотнесение полов должно быть 50/50, или же мужчины должны преобладать. Иначе рискуете вляпаться в девичник, где большая часть будет не удовлетворена, а меньшая в этом виновата. Плюс ко всему, готовить тонны оливье к светлому празднику лучше

всем вместе. Во-первых, не успеете устать, а во-вторых, совместная деятельность, как и совместный алкоголизм (а лучше и то, и другое) сближают.

Сторонникам экстремального времяпрепровождения можно посоветовать отметить Новый год со своей второй половиной.

Только человек, познавший дзен и бренность бытия, сможет пережить двоих на одной кухне, быть невозмутимым во время ее аханий и смеха, при 2 474 839-м просмотре «Иронии Судьбы.» мысленно оставаться с ней. И, попивая шампанское в 12 ночи, испытывать жуткую радость от костюма, хотя у себя дома можно было бы сидеть в джинсах и свитере. Но НЕТ! Потому что праздник, потому что знаменательная дата! Потому что ты меня, козел, не любишь! Вот молодец. Вот умница.

И костюм тебе идет больше, чем джинсы! (Никому маму не напоминает? Не?). Осталось еще влезть на табуретку и рассказать стишок.

Но радует одно: таких, как вы, хватает. И, слава богу, есть вероятность, что праздник начнет развиваться по сценарию №1, и найдется парочка ваших знакомых, которая не выдержит таких испытаний и в 00.30 позвонит и пригласит к себе в гости. И все закончится по сценарию №3.

На самом деле, сценариев развития новогодних праздников может быть масса, но все они, в той или иной степени, включают вышеперечисленные. Особенно радуют сквозные персонажи, которые неизменно присутствуют при каждом ритуале встречи Нового года. Их количество и половые признаки могут варьироваться, но наполнение остается неизменным. Во-первых — это пьяная девочка, которая курсирует из-под елки к унитазу и обратно. По дороге у нее случаются истерики и приступы любви к окружающим. Во-вторых, это сладкая парочка, оккупирующая для своих утех самые неподходящие для этого места (балкон, туалет, ванная). В-третьих, в сиську пьяный друг, который, напиваясь, пытается набить кому-то или получить в морду. Парень или девушка, которым в любом случае нужно в полвторого быть дом (пофиг, что гулянье в другом городе!). Ну и самые интересные персонажи — это обычно

двое, которые сидят и методично киряют под неспешную беседу до самого утра. После чего, познав дзен, с суровыми выражениями лица, растворяются домой. На следующий вечер оказывается, что все их воспоминания обрываются на третьем часе ночи.

И напоследок, самый главный совет: не нужно заморачиваться по поводу того, что вот: «Прошел еще один год, а я еще не миллионер», «Блин, а через три дня после праздников первый экзамен», «Я неудачница, все мои подруги уже замужем или на подходе, а я еще нет». Запомните, вся эта суета — это всего лишь условности. И никто не будет ругать вас, если вы забудете стишок и завалитесь спать в 23.00 и проснетесь в 8 утра бодрые и полные сил.

P.S. Оливье вкуснее всего в 10 утра 1-го января, а шампанское лучше всего пить тогда же из чайной чашки.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *