признаки студента
0

Признаки студента

Студент — это вечно голодное и пьяное существо, которое просит взаймы деньги и еду, дебоширит в общежитии и беззастенчиво «накалывает» преподов. Ах, да! Еще он решает вопросы личной жизни. Учиться ему некогда. Но мы-то знаем: ты не имеешь с ним ничего общего! Ты трудишься в поте лица, постигая разные науки.

Чтобы твой мозг, не дай бог, не переработался и не закипел от напряжения, мы публикуем эту рубрику. Ждем, что ты будешь присылать нам свои истории о студенческой жизни, над которыми будет смеяться даже наш сисадмин, у которого уже полгода гостит теща, и которому, как ты понимаешь, совсем не до смеха.

ПРИЗНАКИ СТУДЕНТА
Гордое звание студента имеет право носить только тот, в чьем сознании и поведении четко и ясно просматриваются следующие признаки:
— Понимание, что лучшим способом подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка о пользе и вреде всего сущего.
— Реакция озабоченности на слово «сессия», поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в зачетке.
— Использование в качестве средств написания реферата пары самых известных баз рефератов в Интернете.
— После сдачи такого реферата реакция удивления и возмущения, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из той же группы.
— Чрезмерное выделение желудочного сока при упоминании слова «стипендия».
— Способность свободно распространяться на темы типа «Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства».
— Четкое осознание, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача.
— Способность изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.
— Обладание повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.
— Конец месяца знаменуется пустым холодильником и фразой «Дай взаймы».
— Умение пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.

Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запасу бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

СТУДЕНЧЕСКИЙ ЭТИКЕТ №1

В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

Если вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, невзирая на твои ответы.

После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.

После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра, и иди на футбол.
Опять пройдись по знакомым в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самым обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

Следующий день начни с пункта №1.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *