Анекдоты на Воффка.Нет.Юа
0

Наша жизнь как анекдот

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.

Анекдоты на Воффка.Нет.Юа

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

— Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там маленькая смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером!

Презервативы Mach 3. Вы делаете одно движение, они три.

Анекдоты на Воффка.Нет.Юа

Надпись на сиденье кондуктора: «НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!»
Надпись на стекле возле этого сидения: «В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!»

Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит:
— Штурман! Штурман!
Лежащий рядом мужик поднимает голову:
— Что надо?
— Координаты!
Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь…
— Вытрезвитель!
— Да нахрен такая точность?! Город скажи!

Анекдоты на Воффка.Нет.Юа

Разговаривают два депутата:
— В нашем новом бюджете слишком много дыр!
— Это не дыры!… это технологические отверстия.

Краткость — сестра таланта, бог — его отец, а зависть — родная дочь.

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
— Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата — 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
— А со скольки у нее ночь?

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

Анекдоты на Воффка.Нет.Юа

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да.
— А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

Анекдоты на Воффка.Нет.Юа

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…

Если хочешь быть солдатом — Обругай декана матом!

Анекдоты на Воффка.Нет.Юа

— Папа, можно с тобой поговорить?
— Можно, только ты опоздал и мама уже выгребла все деньги из моих карманов…

— Папа, можно тебя на две минуты?
— Давай, только быстро и коротко!
— Сто баксов!!!

— Что общего между гаишниками и китайцами?
— И тех, и других очень много и кормятся они палочками…

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
-Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
-Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: «Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово.»
-Че, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета…

Маленьких рыбок мы сразу отпускали, а остальных складывали в майонезную баночку…

Военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет: «Пошли!» Выйдя на улицу муж предлагает любовнику: — «Давай я выстрелю два раза в воздух и падаем. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется.» Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит: — «Ванюша, слезай с печки, оба застрелились!»

Приходит новый русский в гости к другому новому русскому. Заходит в ванную комнату и спрашивает, чего это у тебя такая плитка маленькая?
— Маленькая, да фирмовая.
— А что за фирма?
— А, Intel…

— Папа! А почему бабушка бегает зигзагами по огороду ?
— Ну, кому бабушка, а кому и теща, подай-ка, сынок, вторую обойму…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *